Zark : Moi aussi, j’appartiens à la Force G !

Cavelier : Ah ! Vous venez d’entendre 7 Zark 7. C’est un ordinateur de la 7ème génération. Il vit dans le quartier général Neptune, une base immergée par 500 brasses de fond. Oh ! J’oubliais son compagnon ; 1 Nonos 1, un bon chien robot. 7 Zark 7, grâce à ses biogonieurs, ses psychophares, ses perquisitionneurs et autres instruments, surveille l’univers 48 heures su 24 comme le dit en plaisantant ce petit robot pas comme les autres !

Zark : 7 Zark 7 appelle chef de la sécurité. Ovni en vue sur canal 1.

Cavelier : Mon écran de contrôle capte en effet une image inquiétante. Le vaisseau inconnu ne peut venir de Spectra, une planète très avancée qui, malheureusement, appartient à une galaxie adverse. Spectra rêve d’asservir toute la création. J’avertis la Force G sur leur fréquence spéciale.

Mark : Ici Mark, commandant Force G. Présent !

Princesse : Princesse, présente !

Thierry : Thierry, présent !

Kipo : Kipo, pré, pra, pri, pro, pru, présent !

Allumette : Allumette, présent !

Cavelier : Ici, le chef de la sécurité. Alerte de première grandeur. Rassemblez-vous au point 13 B, grille 40. Hyper-activez pour gagner du temps !

Tous : Le grand jeu. Hyper-ondes !

Cavelier : L’hyper-onde est un phénomène de transformation qui permet aux enfants de devenir des surhommes. Dès qu’ils sont enveloppés par l’hyper-onde, les membres de la Force G subissent une extraordinaire transformation. Ils deviennent plus rapides que le vent, volent grâce aux ailes de leurs uniformes, sautent à des hauteurs prodigieuses. Mais savez-vous pourquoi ils sont capables de telles prouesses ? Ah, c’est une curieuse histoire ! Tous étaient des surdoués de naissance, mais une faiblesse de constitution mettait leurs jours en danger. Les chirurgiens leur ont greffé des implants électroniques pour les sauver. Ils ont recouvré la santé en quelques semaines et leurs prodigieuses facultés intellectuelles ont utilisé les implants au maximum de leur puissance. Et ils sont devenues des surhommes à tous les points de vue. Je dis surhommes dans le sens général puisque l’équipe comprend une jeune fille, Princesse, ravissante et vive comme l’éclair sur son astro-cyclette. Mark, le jeune commandant se déplace dans son jet ultrasonique. Thierry, le nerveux de la bande est un passionné de voitures. Il faut le voir au volant de sa Stella-mobile. Allumette, l’éternel affamé, le gourmand, pilote le Phénix, l’avion fusée de la Force G, vaisseau spatial ou sous-marin, suivant les nécessités. Quant à Kipo, dans son genre, c’est une espèce de cas bizarre. Un rosiériste cherchait à créer une rose en mémoire de son fils disparu. Il a mis trop de Nutrivitame et cela a donné le benjamin du groupe. Ce qui prouve que les garçons peuvent aussi naître dans les roses !

Zark : Ici 7 Zark 7.

Cavelier : Oh ! Excusez-moi, Papa Zark a dû trouver un as dans ses cartes perforées. J’écoute !

Zark : Mon petit quartz me dit que l’envahisseur veut s’emparer de nos réserves de Nutrivitame. La chambre de stockage n° 5 vient d’être attaquée !

Cavelier : Le Nutrivitame est un engrais super-puissant et non polluant qui régénère les sols épuisés de la Terre et des autres planètes. Sans lui, tous les mondes seraient morts de faim depuis longtemps. Allo Zark ! Je vais transmettre au Phénix. Grâce à notre réseau télecom, je peux apparaître sur un des écrans de l’appareil. Ah tiens, c’est Princesse qui monte la garde !

Princesse : Monsieur Cavelier, nous captons justement un écho bizarre.

Kipo : Sa, sé, si, so sus, sale bête !

Mark : D’après nos sondes infrarouges, le monstre aurait la forme d’un dinosaure. Regardez, j’ai repéré une bouche d’aération latérale. On va pouvoir entrer dedans… Princesse, Kipo, Thierry, attention…

Allumette : Ben et moi ?

Mark : Allumette, toi, tu gardes le Phénix.

Allumette : Et j’aboie si quelqu’un approche ! Bon voyage quand même !

Tous : Archangyre !

Kipo : Arqua, arqué, arqui, archangyre !

Cavelier : Agiles comme des oiseaux, ils quittent le Phénix et s’engouffrent dans les entrailles du monstre. Ils n’y sont malheureusement pas seuls ! Les soldats de Spectra, commandés par Zoltar, les attendent !

Zoltar : Les Terriens s’obstinent à envoyer des enfants contre moi ! Moi, Zoltar, qui dirige le vaisseau spatial le plus puissant de Spectra !

Mark : Vous commencez à nous fatiguer, Zoltar !

Kip : Empa, empé, empli, empus, empoisonneurs !

Thierry : Si on leur montrait notre numéro, Mark ?

Mark : Oui ! A mon signal ! Princesse, alerte Allumette. On ne sera pas trop de cinq !

Zoltar : Faites-vous à l’idée que vous êtes nos prisonniers, gamins ! Notre chef, Sparok, la Suprême Clarté, va bien s’amuser en vous accueillant sur notre galaxie. J’ai une chance d’être décoré !

Allumette : Allumette, présent !

Princesse : Désolé Zoltar de décevoir votre Suprême Truc mais racontez-lui ce que vous allez voir maintenant. Ça le distraira !

Mark : A mon commandement, spirale pyramidale !

Cavelier : Kipo se place au sommet de la pyramide humaine qui se met en toupie et forme bientôt une spirale ascendante revêtue de toutes les couleurs de l’arc-en-ciel. Zoltar hurle.

Zoltar : L’opération Dinosaure est un échec. Adieu Force G. Ou plutôt Au revoir. Déclenchez l’auto-destruction dès que je serai dans la fusée de sauvetage !

Zark : Mes petits auront tout juste le temps de regagner le Phénix. Mais le souffle de l’explosion risque d’endommager ses commandes s’il ne dégage pas rapidement.

Mark : Allumette, passe sur maxi-gaz. Alti !

Allumette : L’onde de choc sera trop forte, Mark !

Mark : Alors employons les grands moyens ! Que tout le monde se prépare à la calorifission. Transmorpheurs… Calorifission !

Cavelier : La calorifission est une opération qui transforme l’appareil en oiseau de feu. D’où son nom de Phénix. Cette mutation dépense tant d’énergie qu’elle peut compromettre le retour à la base, mais elle permet d’atteindre des vitesses situées aux confins de l’imaginable et que seuls peuvent supporter les membres de la Force G !

Zark : Et moi, je ne supporte rien, peut-être ! Tout le monde croit que les robots n’ont pas de cœur ! Erreur ! Et mon électo-aimant, c’est quoi ? Moi, tant que mes petits ne sont pas rentrés au QG Neptune, je me fais une huile d’encre ! J’ai les plaquettes qui tremblent, les antennes moites. Je me ronge les ressorts, mon bobinage chauffe et je n’ai pas le quartz à rire ! J’ai la fibre paternelle trop développée. Je devrais dire la fiche paternelle ! Oh, l’espace phone ! Si c’est encore une urgence, mes fusibles vont fondre. Allo, ici quartier général Neptune, 7 Zark 7 à l’appareil, il n’y a plus d’abonné au numéro…

Sibel : Zarkinet, c’est très laid de mentir !

Zark : Oh 5 Sibel 5, mon ordinateuse préférée. Je vous prie d’accepter toutes mes excuses !

Sibel : J’accepte Zarkidou. Je sais que vos tubes cathodiques sont perturbés.

Zark : Avec cette vois-là, elle ferait prendre l’avion à n’importe qui !

Sibel : Rassurez-vous. Mes écrans sur Pluton enregistrent que la Force G est prête de rentrer chez vous.

Zark : Merci 5 Sibel 5 ! Elle a un timbre à faire pâlir un philatéliste !

Cavelier : Ah, je vous avais prévenu. 7 Zark 7 n’est pas un petit robot comme les autres. D’ailleurs, vous le verrez dans les prochaines aventures de la Bataille des Planètes.